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キャパこえ

さっきまでkk君と5時間飲んでた。
けど結局自分のグチにはいたらなかった。
その手前の話で十分に盛り上がってしまって、既にダウン。最後はお冷や飲む事に。

なんだかなぁ。最後お冷やに行った自分に偉いと恥ずかしいが半々。
結局グチまでたどり着けなかった事が残念なのか、これはこれで仕方ないのか良く分からん。

酔っ払いモードの割になんだかすっきりしない。もう寝る。
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9月が終わる

20170926 火曜日

1504桜木町からの帰り中。
9月いろんなことあって、全然ブログ更新できなかった。

2週目からまあいろんなことがあったわ。
おかげでこの時間に会社から帰る事にもなったのだけど。
幾つかは別書きしているので、どこかでまとめて一気にアップかな。

けどこっちに時間裂けないんだなぁ。
それはカード整理のせいだけどね。
ということでまた10月。
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今夜も眠れない 注意乱文支離滅裂

ただいま9/9 0100、けど書き始めたら0230。
まぁ予想通り眠れません。
と言っても昨晩も結局寝付いたと思われるのが0400頃なので有る意味平常運転ですが。

話が前後してしまいますが、実は今週は月曜、火曜に朝フリーズしてしまい、
結局会社にいけていません。
水曜ようやく外出する気力が出てクリニックへいきましたが、水曜朝の時点で今週休むことを会社に頼みました。

ここから以降は、自分のための思いつく事、感情の垂れ流しです。
支離滅裂、自己矛盾、突っ込みドコロ満載です。あまり考えないで言葉の羅列を楽しんで?下さい。

はからずしも、水曜に友人の死を知って、感情のバランスを失ってしまい、木、金とめちゃくちゃな行動を取ってしまいました。

後の自分に、この特殊な状況で何を思ったのか、考えたのか記録シます。

彼の死という過去を改編することは今の自分にはできません。
そんなアニメの世界には今はいません。
できることは、フィードフォワード。
未来を変えることしかありません。

眠れないこの時間に自分の考えを理論立てて書きたかったのですが、何をどう捻っても、彼がこの世から消滅した事実の前では無力です。

まず彼がこの世界に存在しなくなったことを、空気の様に感じないと、この世界に存在している自分の考えは全て無力に思えます。

このままいくと無力と思うくせに、物理的に存在している自分のレゾンデートルへの疑問が溢れてしまい、行き着く解は、レゾンデートルの消去、消滅へ繋がる気がしています。
今回彼の死を突きつけられたらヤケクソ気味に言えば、皆どうせ死ぬじゃん。
って単細胞的考えです。

このことを自分で言語化して表現しているうちは、消滅の怖さ、異様さを理解できている特異点の範囲内と思っています。

自分の意識として言語化して表すことを諦めた、納得できなくなった時には、生命を宿す物体から、別次元のステージに
移ることを考えることもあるのかなと考えたりします。

まあ別ステージへの特段の期待や憧れが出なければ、この魑魅魍魎の中でもがいて苦しんで、けど楽しみも見い出すことができる世界に未来を託すのも有りかなと思いますけど。
酒池肉林やハーレムがお約束ならいいですが、閻魔大王に一撃で地獄へ堕とされるのもイヤですし。

もうここまで書いていると、ただ自分の自己満足で、支離滅裂、レトリックの羅列ですね。なんだか突っ込みドコロ満載の気がして、前の文章を読み返す気も失せてきます。

それでも、自己矛盾も含めて思い付くまま垂れ流すことが、自分の頭のクリーンアップ、カタルシスとなって、今のこの世界への希望に繋がればと思います。

少なくとも今ここまで延々と書き綴って少し楽になった気がしてます。

死ぬって何でしょう?
彼は余命一年と宣告されて、日々何を思っていたのでしょう。たった365日しかないのに。
彼は自分の葬儀参列者へ感謝のメッセージを書き残していました。

彼の日々を行動を知っているわけではありません。もしかしたら自暴自棄になったり、周りに当たったり、泣きわめいたり、境遇の呪ったのかもしれないのに、
何故か彼がそんな事で無為な時間と感情を費やしたとは自分は思えません。

同期入社した26年前から、彼の普段の行動、人への接し方、今思えば、いつもニコニコして何かあっても怒らず、高笑いの表情しか思い出せません。
最後まで一緒の職場だった同僚に聞いてもそうでした、しかかも僅か1ヶ月前もいつも通りニコニコだったそうです。

さすがに書き始めて二時間近く、疲れてきました。
もう0300を回りました。
とりあえず、寝ることにチャレンジしてみます。
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百万分ノ一は百万分ノ一

叶うモノあれば叶わぬモノあり。葬儀場に着いて遺影を見て、これはこの世界での事実だと頭に流れてきた。
納得はしてない。。事実があるだけ。
覆す力量も気力も無い。

焼香のわずか1分余り、実は何を祈っていたのか思い出せない。
目からの映像と思考がまだ戦っていたのかもしれない。

焼香の後、飲食の場に行ったが落ち着かない。早くこの場を出たい。何故か思った。温度差を感じたのかもしれない。

kk,m君と早々に葬儀場を出て蒲田まで移動した。3人で送別会。

こんなにいろんな感情の上下が現れてきた場も久しぶりかも。
このメンツでこの状況という特殊なケースかもしれない。

これほど感情を垂れ流しできたのは、このメンツだからか。
当たり前かもしれないが、いろんな話題に脱線しても、最後は彼の死に流れ着く。
この温度を共有できる2人と彼に感謝。
様々な不条理に怒り。

送別会を終えて帰宅したら、また感情が爆発。
とめどなく涙が溢れる。
こんなに泣けるんだ。自分に驚き。

彼は昨年春の健診でガンが見つかり余命一年と宣告された。
そこから彼は抗癌剤での延命治療をしながら、会社に普段通り出勤していたとのこと。
つい一月前には普段通りの彼とkk君は話している。

わかるはずがない、彼の気持ちなんて。
自分ならと考えたりしたけど意味無い。
何の評価も意見も共感も同感も無い。
彼がいないのだから。

ダメだ。もう堂々巡りになってきた。
多分悶々としてあさまで眠れないとおもうけどここで止める。
ダメだ止まらない。
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百万分ノ一

同姓同名でしたワハハ。
そうなれ!
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